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我没有少打。。。是某人家里人就是如此。我感觉很郁闷，因此发帖 -
这几天受台风影响，窗外的世界总是飘零着雨滴，阴霾总是遮蔽南京最好的男科医院住了本来就为数不多的星星。可老天偏不就此罢手，让整个小区停了电。我咒骂着翻箱倒柜的找出压箱底的手电，“啪”的一声，开关被打开，一个柔和的光圈不偏不倚地打在小学老师毕业时给我的寄语上。我蹲下身，拍了拍桑面的灰尘，回忆起来……
总记得那时的我们混乱在一个被公认查的班级。可做了十几年教师的她却坚信可以将我们改变。于是她开始乐此不疲地叫家长，所有作业亲自批改检查，恨不得二十四小时盯着我们。上班队课眼眶会红是她的个性。我们一边在背地里起外号，一边感叹别的班主任如何不管不顾，自己如何命苦。可当最后所有人发现自己成绩在段里名列前茅，大队干部位置都被我们占领时，我们才想起了某个似乎十恶不赦的罪人，而当我们真正把感激说出口时，已是毕业班会。那次没人睡觉，没人看窗外的小鸟，没人在抽屉里看小说。所有人忙着哭成一片，而常在班会上哭的她那次竟没落泪。其他人以为她是司空见惯从而铁石心肠，可是也许只有曲终人散后，我与几个同样丢三落四回来那包的几个人，听见了卫生间水龙头下浑浊不清。类似于痛哭的声音。后来，我们给她起了最后一个外号－－傻瓜。一个不在人前诉苦落泪，为自己辩解，而在人后失声痛哭，埋头奋斗到十一，二点却并非为了自己的傻瓜。
再见到她已是我在初中摸爬滚打的第二年。我因成绩不理男科医院想而不敢面对她。忐忑地进了她的办公室。她却看出了我的心事，绝口不提成绩的事，用略哑的声音与我交谈。而当我质问她为什么不参加同学会时，她却告诉我她当时正在男科医院做一个修复喉咙的手术。我问她为什么不回家保养嗓子，她指了指教室，我摇了摇头：“原来他们不同意。”我顿明白，就像一片枯叶，只有得到了全数的默许，才得以独自凋零。她始终怕对不起大家的良心。我说她是不要命的傻瓜。她却微笑不语。后来，他给予了我极高的肯定。我记得那天我就买了支笔，可我走的时候却满载信心和希望。
之后与他又个几通电话，总是聊得很久，舍不得放下。有没有想过几通电话是谁先挂断的。听见切断后的忙音。“嘟……声长长得。而舍不得放下听筒，等待下去，变成了快色的“嘟嘟嘟嘟”。这么说起来，有些像她喋喋不休的孜孜教诲。但更像死去之后重新复苏，一副奇迹帮的心电图，把我从低谷唤回光明。
一次次地通话后，总会略带心疼地再心中轻声埋怨：“傻瓜，我都毕业了，为什么还这么关心我。”
而如今，对她的感激已刻骨铭心。三年级时叫来家长谈话谈到天黑的那个下午。五年级时拿着登着我的作文报纸大喊我名字的声音。六年级开学对我们的训斥。毕业考前忙前忙后的声音。几通电话里带走一整天失落的鼓励。它们全部脱离了地心引力，化作片几零碎的记忆，在空中拼凑出一个活生生的你，强硬地按进我的心，从未褪色。即使在回忆里，也依旧熠熠生辉，提醒我感激她，一个默默付出的傻瓜，一个与手电筒一样，能在黑暗中指引方向的傻瓜。
等亮了，电来了，我收好东西，望着雨过天明的星空，想起一个又一个生命中南京最好的男科医院与她雷同的傻瓜，不禁感叹，“傻瓜”，你们都一样。這幾天受臺風影響，窗外的世界總是飄零著雨滴，陰霾南京男科總是遮蔽住瞭本來就為數不多的星星。可老天偏不就此罷手，讓整個小區停瞭電。我咒罵著翻箱倒櫃的找出壓箱底的手電，“啪”的一聲，開關被打開，一個柔和的光圈不偏不倚地打在小學老師畢業時給我的寄語上。我蹲下身，拍瞭拍桑面的灰塵，回憶起來……
總記得那時的我們混亂在一個被公認查的班級。可做瞭十幾年教師的她卻堅信可以將我們改變。於是她開始樂此不疲地叫傢長，所有作業親自批改檢查，恨不得二十南京男科医院四小時盯著我們。上班隊課眼眶會紅是她的個性。我們一邊在背地裡起外號，一邊感嘆別的班主任如何不管不顧，自己如何命苦。可當最後所有人發現自己成績在段裡名列前茅，大隊幹部位置都被我們占領時，我們才想起瞭某個似乎十惡不赦的罪人，而當我們真正把感激說出口時，已是畢業班會。那次沒人睡覺，沒人看窗外的小鳥，沒人在抽屜裡看小說。所有人忙著哭成一片，而常在班會上哭的她那次竟沒落淚。其他人以為她是司空見慣從而鐵石心腸，可是也許隻有曲終人散後，我與幾個同樣丟三落四回來那包的幾個人，聽見瞭衛生間水龍頭下渾濁不清。類似於痛哭的聲音。後來，我們給她起瞭最後一個外號－－傻瓜男科医院。一個不在人前訴苦落淚，為自己辯解，而在人後失聲痛哭，埋頭奮鬥到十一，二點卻並非為瞭自己的傻瓜。
再見到她已是我在初中摸爬滾打的第二年。我因成績不理想而不敢面對她。忐忑地進瞭她的辦公室。她卻看出瞭我的心事，絕口不提成績的事，用略啞的聲音與我交談。而當我質問她為什麼不參加同學會時，她卻告訴我她當時正在做一個修復喉嚨的手術。我問她為什麼不回傢保養嗓子，她指瞭指教室，我搖瞭搖頭：“原來他們不同意。”我頓明白，就像一片枯葉，隻有得到瞭全數的默許，才得以獨自凋零。她始終怕對不起大傢的良心。我說她是不要命的傻瓜。她卻微笑不語。後來，他給予瞭我極高男科医院的肯定。我記得那天我就買瞭支筆，可我走的時候卻滿載信心和希望。
之後與他又個幾通電話，總是聊得很久，舍不得放下。有沒有想過幾通電話是誰先掛斷的。聽見切斷後的忙音。“嘟……聲長長得。而舍不得放下聽筒，等待下去，變成瞭快色的“嘟嘟嘟嘟”。這麼說起來，有些像她喋喋不休的孜孜教誨。但更像死去之後重新復蘇，一副奇跡幫的心電圖，把我從低谷喚回光明。
一次次地通話後，總會略帶心疼地再心中輕聲埋怨：“傻瓜，我都畢業瞭，為什麼還這麼關心我。”
而如今，對她的感激已刻骨銘心。三年級時叫來傢長談話談到天黑的那個下午。五年級時拿著登著我的作文報紙大喊我名字的聲音。六年級開學對我們的訓斥。畢業考前忙前忙後的聲音。幾通電話裡帶走一整天失落的鼓勵。它們全部脫離瞭地心引力，化作片幾零碎的記憶，在空中拼湊出一個活生生的你，強硬地按進我的心，從未褪色。即使在回憶裡，也依舊熠熠生輝，提醒我感激她，一個默默付出的傻瓜，一個與手電筒一樣，能在黑暗中指引方向的傻瓜。
等亮瞭，電來瞭，我收好東西，望著雨過天明的星空，想起一個又一個生命中與她雷同的傻瓜，不禁感嘆，“傻瓜”，你們都一樣。
感觉LZ在做梦呢 
