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（十六）
我是残缺的。
从童年到成人。我的世界里没有爱，当姥姥去了天国那天，我知道毕生都缺少爱。
妈妈有三个儿子，我排行老二。妈妈喜欢女儿，可就是一个一个生出来全都是带枪的蛋蛋。于是妈妈死心了。不再生。
可是妈妈心理是某种没有达到愿望的残缺。
在她的心里面，总是把儿子幻化成女儿；或者总是某种扭曲。
在我生出来那天起就不吃妈妈的乳汁。妈妈因此化脓而做了手术。想想，一个美丽的少妇乳房被割上一道伤疤，她的尊严怎么能放得下？妈妈是公认的大美人。所以妈妈恨我。
于是在妈妈的世界里，有着二重性格。一种是希望我是女儿的幻觉，一种是看见我就恨恨的感觉。
所以，我要么被打扮成女孩子的穿着，要么被反复的虐待。十岁以前，我甚至不知道男女有别，十岁之后，我开始饱尝妈妈的责问。用巴掌、用扫帚、用擀面杖。
身上常常青一块紫一块。
常常自己躲到每人处哭泣。于是性格渐变，越被打越变着法儿的去抗拒这个现实的世界。我成了军队大院最最淘气和捣蛋的孩子。我的破坏性甚至达到了巅峰。我把邻居家的花圃瞬间夷为平地，我用爆竹将整个军人的单人楼炸得鸡飞狗跳，看着小护士们惊恐的跑出来，心里于是大悦；再不就用弹弓专门袭击女护士的臀部，用水枪去偷袭女护士的身体，将她们晒的被子摸上泥巴。从小对漂亮女人就有着天生的仇恨。
于是我家里成了告状的衙门了。
接下来就是妈妈更加残酷的责罚。甚至我都被我妈妈打得神智恍惚，面部变形。
姥姥每次来都跟我妈吵架，为我。
只有在姥姥的怀抱里，我才感到安全和温暖。可是姥姥会走的。每次我都拉着姥姥的手不放，大哭。我知道姥姥一走。我的生活就会面临什么。
我带着对女人的憎恨和缺失的母爱慢慢长大。
在我的性格里，对异性有着深沉的渴求，渴求爱的温暖。在第一次将自己的身体融合到一个女孩子的身体里时，总是感觉找到了某种爱的归宿。所以每每跟女人温存的时候，总是索取不尽被爱的需求。我的生命被母亲粉碎了一种爱，但也被生活塑造了一种不可以离开爱的世界。
我矛盾着生活。
一方面执着的追求爱的温暖，一方面强烈的排斥着女人的背叛和冷漠。
我记得第一次恋爱的时候，我对我的恋人说：“你要做我的三重身份的爱人。”
她迷惑：“哪三种？”
“母亲、爱人、朋友。”我表情肃然。
可是在我一生里，却从来没有碰到能把这三种身份集合在一起来爱我的女人。
我对女人又爱又恨。
最终，我知道，我孤独的来到这个世界是欠所有人而来到的，是来偿还的。
对母亲，对妻子，对情人、对所有的女人。
最终。一切了散，一切都无。
我是这个世界无法有女人爱的浪子。 -
（十七）
福州的大街是贵妇和乞丐相互交错的街道。
真不明白，福州这样现代化的都市如何被挤压的这样杂乱呢？貌似前不久福州刚刚被评为什么人类最适宜居住的城市。结果一出来，民间哗然。尤其是网民们。一个城市适不适合人类居住，要看这个城市的总体城市建设和风貌。当然还要看这个城市人文特性和文明素养。那些躲到阴暗地方拍照的警察绝对不会成为这个城市所谓人类适宜的一个景象。民间怨声载道，而国家公务员却我行我素。真不可置否。
再就是城市的交通建设真让人难过。几百万的城市，这么窄的道路，那么多车辆。城市规划者们不在轻轨和别的地方想办法去改善交通，反而进行了所谓的限摩。这个社会有多少人可以买得起汽车呢？公交车跟装猪一样的拥挤，这些，政府大爷们看到了吗？而福州大部分公交车由于不是绿色环保的，所以夏天本来就蒸笼一样的大街上公交尾气让人难以喘息，于是整个城市都散发着令人呕吐的城市腐烂的气息。
可惜那么多绿色植被了。
我坐在茶会小区的大排档。
这个小区的街道那种腐臭实在够人受。我不想吃这些食物，但没办法。你生活在这个城市，你就必须适应她的高贵与低俗。
依依带我来这里。
她请我喝酒。
明显的依依消瘦了很多。人很憔悴。我心抽了一下，紧紧的。
这个女人很难捉摸，你甚至不知道她哪句话里包含的意思是什么。她的心深邃如海。
“我爱你夫子。真爱。但我不能跟你结婚。因为我们无法脱离自己的家庭。”她开门见山。
“你因爱而结婚吗？还是爱就是爱？”我问。
“你等我二十年好吗？”
“二十年？为什么？”
“二十年后他就厌烦我了，你儿子也结婚了。我们都没有了累赘。”
我很晕。真的。
依依可以把她最值得荣耀的、女人最黄金的二十年给她的丈夫。而留给我的却是二十年后无法预测的承诺。我成了她什么？是什么让这个女人如此思维？
我仰头一口气把一大杯扎啤灌了进去。
酒有些甜，没有那种麦香的味道。可灌到肚子里却是苦的。苦的人生，苦的爱情，苦的无奈。
我也不知道喝了几杯，总之醉了。
我踉踉跄跄的走回家。推开门。
有一个女人坐在我的床上。
有的时候我总说雨儿跟一鬼魅一样，悄然无息，但如影随形。确实不假。
雨儿话不多，但总是用行动抚慰我受伤的心灵。
黑夜如潜伏的野兽，随时吞没一切幻觉和现实。
我没有了幻觉，现实怀里有一个温暖的肉体。女人治愈男人最好的药方是爱和性。女人总是用她的身体去呵护男人的委屈和烦躁。雨儿懂得如何爱护我，每每此时，我对她有一种母亲般的依赖。
但今晚，我变成了野兽。
雨儿跟一条没有舵的船，承载着我的身体，随波逐流在我的疯狂中。她感觉今晚的我像疯了一样，把她带到山峰，潜入谷底，顺势而上，逆流而下。颠簸在欲望的河流，沉浸在挣扎的呻吟里。
身下的女人变为依依。
一切的欲望之海，一切的幻觉幻境都成为依依的一切。
当山河大地归于平静时，我很懊丧。
雨儿平静的用手揽住我的身体，眼角流淌出一行清泪。
湿了我的身体，更湿了我的心。
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（十八）
依依居然也喝得酩酊大醉。
酒，生命的毒药。
酒，爱情的麻醉。
一个女人在她最无奈、最无法哭和倾诉的时候，酒是最好的逃避。
那种液体，参杂了女人对生活的颓废，展示了对爱的破碎。
“我这是怎么了？我不是有家吗？可为什么家之外的夫子让我魂魄相牵？”依依问自己，自己没有答案。
自从刻骨铭心的那个男人从自己的魂魄中剥离，她的内心空了那种跃动的心情。又爱又恨的感觉，在她看来，男人即强势又脆弱。在男人的世界里，女人既可以主宰，又是被弃的因子。于是，内心里有剥夺的意愿。自己得不到的，也不让她人抢去。她恨自己的这种想法，但不由自主的去做。
可是依依的本性是善良的。
她在婚姻和爱之间做着艰难的抉择。最后放弃了夫子。因此要大醉一场。
肖公务员看到妻子这样，那种仇恨蔓延成刻骨的不忘。于是一个计划悄悄的形成。
雨儿第二天留了一封信。走了。
“夫子，我伴随了你四年多。这四年，我赚了你的感情，也赚了你的人。妹妹不赔。妹妹喜欢你，从骨髓里，从你的每一个瞬间。今天，我终于知道，我要离开你了。不是因为你有外心，而是你的心无法承载我的爱了。你知道吗？我愿意你的存在，在我的生命里。你这个男人很坏，但心眼不坏。你呀，也是大花心萝卜的。不过，我不会嫉妒你的新欢，因为这么好的男人也许不该我独自享有。把你分给那些你能接受的女人吧。如果你倦了，累了，招呼一下，妹妹总在你身边。不弃不离。落花有意，流水无情。我知道男人有时会迷失自己。也知道你终究会回到我的身边。最疼你的人是我。暂别。亲爱的。”
这真应了一个叫妖的女人说的那句话，爱我多的那个女人先离开我。
妖？嗯，妖这个女人一直跟爆炸的感觉一样，总是不让须眉。这不，这家伙可是找到根据了。
瞬间，两个女人都离开我了。
“哈哈哈哈……”奶奶的！走了就走了吧，活该我没女人缘。
可是内心很疼。
为依依，也为雨儿。
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（十九）
我开车猛跑。
从福州到长乐，1个小时，一路狂奔。
这个城市挤压的我难以喘息，失去爱情的我无法面对城市的嘲弄。
“过完整个夏天，忧伤并没有好一些，开车行驶公路无际无边，有离开自己的感觉……”缭绕在我脑际的歌声把我拖入一连串的定格的画面，又飞速的闪过，我听着这个男人的歌声，发觉不知道何时咸咸的泪水已经浸入嘴角。
依依，那无法入画的色彩，那飘裙的燃烧，那袅娜的姿态，那无奈的眼神都在我的眼前流动；
依依，这一切都是幻觉吗？还是你的心坚硬如铁？你的话是昨日的梦，无法描绘情的缠绵，你的施展是否如黑夜的风割裂我的思想，这生命中没有了你的爱，我可否完整的死去？
我死去了。
我的灵魂在地狱中无法着落它的归宿，我的欲望被蔑视在十八层阿修罗中煎熬；我的爱呢？一文不值的爱情，在被烈日熏蒸后溃散、腐烂、支离、无所依靠。
我死去了。
我的生命在所谓爱情中，羞羞答答的被指责成现代社会的边角；这成什么？成为故事里的沉淀？沉淀的都是感情的渣子。成为生命中的点缀？点缀的都是平庸和腐朽。
还沾沾自喜所谓的伟大爱情，沉湎在自我营造的理想主义的境界里，虚构着无法实现的浪漫。羞也不羞？
爱情，当成为现实生活无法着墨的画卷时，尤其悲哀。悲哀到极致的自怜。
雨儿，你也走了。
你用平白的大实话告诉我了一个颠扑不破的道理：爱是排她的。也是唯一的。爱是生存的表现，也是人本能意义上的动物属性。
我不满足什么？在欲望的列车中，我获得的岂止用一个爱字可以形容？
没有了欲望，人会怎样？有爱情吗？所谓爱情是否就是追逐欲望实现的工具？
倾慕谁？
依依的飘然以及雨儿的温存？都是，都不是。
我的精神极度分裂。
我难以判断自己，我推翻了自己标榜的爱情观，我想堕落；不！我想肢解自己的灵魂。
当车子跑到大海边。
我迫不及待，跃身投入到了冰冷而激越的大海里。
“救命啊……”
我死了吗？
给帅锅顶上，连载小说。。 
