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（二十八）
我接到雨儿一条短信：“一起吃饭吧。”
很久没有雨儿的消息了。这个女人自打离开我之后仿佛跟风一样的消失了。但我知道，这阵风还会吹拂我的脸庞。因为爱是情不自禁的。谁要是说“我的理智是强大的。”那么充其量也是那一刻坚强了自己的心。后来的一切只有天知道了。
津泰路上有家福州最古老的鱼丸店。
这里的鱼丸比福州任何一家鱼丸店的鱼丸都好吃。我乐此不疲。雨儿永远知道我喜欢什么。这种女人你不去在意她都不成。
雨儿永远笑呵呵的。好像从来不知道什么叫忧愁和悲痛。在无法回答什么时，笑永远是一种最厉害的武器。
“你看你瘦多了。”雨儿开门见山。话里有挖苦，更有爱惜。
“那个女人看样子折腾的你不轻啊。”她眼睛盯着我看，也在询问着。而后用汤匙舀给我一个鱼丸。总是这样，生怕我吃不饱，每次都从自己的碗里弄一个给到我。这是什么？潜意识里的关爱，跟母亲对待孩子一样。我很受用，但总是冷冷的表示不需要。不需要吗？其实需要。
需要那种习惯的爱。
“要我在你旁边陪你演戏吗？”雨儿一脸的天真，笑容灿烂，笑容坏坏的。“不过，她要是不善待你呢，我可以帮你啊。”
帮我？帮我去恋爱？一个爱着自己的女人帮自己去恋爱另一个女人，不是疯了就是太聪明了。
我一顿饭就只听雨儿在唠叨。
一言未发。
我说什么？说我离开你跟依依的一切遭遇还是说依依发誓一辈子要折腾我？
嫌女人麻烦。可离不开女人。
男人这种动物谁说只靠下半身思考问题？当真爱亦步亦趋的向自己走来或者一步一步的远离时，心是真正的难受和折磨。
爱情需要折腾。要不然那么平淡的生活没有活力，那么注入的只能是琐碎和平庸。几个人喜欢平庸？你不创造节奏如何不平庸？
好吧，既然我的这两个人不甘心平庸。那么故事就要继续下去。
后来会怎样想不到，反正后来都成了故事。[ 此帖被锅帅在2010-08-01 21:00重新编辑 ] -
（二十九）
汶川大地震那个“范跑跑”撇下自己的学生一个人逃离了。是的他躲过了死神的追剿，可是他躲不过一辈子良心的愧疚。
我是不是跟“范跑跑”一样的结局？躲不过一辈子情的追剿？若是在依依和雨儿两个人中间选择，我会选择谁做知心爱人？
台湾那个扁总统在民主的包装下贪腐了好几亿，人民依旧说法制社会的清明让总统也能蹲大牢。扁大人是那个为女人的老婆害的！若不是女人的贪婪，扁大人何至如此？
女人会害人吗？是的，女人会。当一个男人痴心将一片情全部交给一个女人时，其实男人是奴隶，一个不折不扣的情感奴隶！我是奴隶吗？
我把真爱给到依依的时候，那些醉迷灯火的的吻是不是造就了我这个甘愿的奴隶？甘愿受苦，甘愿糊涂，甘愿痴心。
我没有忘记孙楠，那个我最欣赏的歌手。当我看到一次演唱会他手捧鲜花送给台下那个已经黄脸婆的妻子时，我由衷的感动。男人有了钱就变坏了，女人变坏了才有钱。可人家孙楠没有。可是这个偶像也是耐不住寂寞。那个神话的余音还在缭绕在人们耳际时，我们看到孙楠有了新欢。那个曾经被感动的稀里哗啦的黄脸婆啊，此时心何止碎了几碎？
爱的神话当骤然被冰冻的时候，爱露出了它残酷的幽默。
爱的那种神韵遇到刀刻的背叛时，爱跟一个光屁股的女人一样只有欲望的罪恶而没有蒙娜丽莎迷人的微笑。
我端详着依依的照片，扔了看，看了扔，最后发疯似的把这些照片散了一屋子。
曾经一屋子的温柔，一屋子的缠绵，一屋子的快乐。
而今一屋子的寂寥，一屋子的伤悲，更有一屋子的荡荡离别。
我决心讨回尊严，一个男人不可服输的尊严。
后来我才知道一时的这个决定是多么愚蠢，多么可悲。
以至于我永远犯下了不可饶恕的罪恶。 -
（三十）
福州被热浪吞没了。
三年来的中国最热城市排名，福州冠绝第一。这个第一让福州居住的人们心烦气躁，这个第一也让我苦不堪言。那种黏黏的汗有盐分一层层的浸出来包裹着我的身体，跟被虫子蜇了一样，浑身憟然。
我接到依依电话，她要她的照片。
我去。为什么不呢？但是我依旧挽着雨儿一起去。我又如此这般的嘱咐了雨儿要怎样做。
从来不忘记那个场景。
依依看到我和雨儿出现在她的面前时，她的那种高傲顿时有些惊慌失措。因为今天的雨儿是刻意打扮的非常美丽。黑色的丝袜让一双修长性感的腿异常炫目，同样黑色蕾丝暗花的短裙配着洁白色的花褶上衣，打着卷儿的棕黑色头发把一个瓜子脸衬托的分外妩媚。本来雨儿就像那个林黛玉，江南白皙的皮肤跟熏蒸过似的嫩，眼睛里那些雾一样的情感跟云一样飘逸。
雨儿那么亲密的傍着我，还时不时的递过来一抹温柔。这样的人，这样的动作，想想依依做为一个女人，看着心爱的男人这样给自己难堪。那种心理优势立即崩塌。
本来女人就有天生的嫉妒心。
女人的心容不得另外一个女人。这个时候什么包容、优雅、风度都都统统飞灰湮灭。
“拿来！”我看到依依因一种愤怒而潮红的脸挂满冰霜。
我明知故问：“什么？”
“我的照片。”她有些声音变调。
“你的照片？哦，对了，是有过这么回事，可那是我的版权啊。再说了，是你让我们照的，你索取不要紧，起码态度要客气一点，口气不要这么蛮横嘛，应该谦恭一些的。”我为我这样数落她而感到得意。
果然，依依被激得梗塞“你……”
“好，算你狠夫子，把我的照片还我，从此井水不犯河水。你走你的，我过我的。”
“我哪里有趟过你的河流啊，所以没什么犯你的。你问人家索取东西还要这样子，我在想给不给你呢！”我故做冷漠样。
“你……”我看见依依的一行泪水从一只眼睛滑落。
我最见不得女人的眼泪！
为什么要惹一个女人掉眼泪？一个女性朋友告诉我：女人的眼泪70%是假的。
可是我就是舍不得女人流眼泪。女人的眼泪让男人羞愧，女人的眼泪让男人无地自容！
我把照片扔给她。
依依拣起来转身跑走。
一个女人因自己而伤痛是自己的本意吗？
而另一个女人陪着自己演出这场蹩脚的爱情戏，她又如何想？
我都做了些什么？
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（三十一）
这个世界有人笑就有人哭。是新人笑，还是旧人哭？
我却同时让两个女人为我哭。
我一边为此而痛心和惭愧，一边为此而残酷的冷笑。我为什么就该哭呢？这个世界需要泪水，但更需要无泪的孤独。当所有人离去，你自己盘点一生，这些过客，给你什么了？所谓的思想、精彩、效仿、振奋、失落、痛苦、忧伤？
在东街口的天桥上有个残废的人，每天在弹一首歌。歌声浑厚嘶哑，我很入迷。因为这歌声里生活的阐述和记忆以及无奈。最后竟然成了一种风格。一种街头嬉皮士的风格。
我也是一个嬉皮士。
我不比那个东街口天桥上人好一些。甚至不如他。那个人让自己袒露在熙熙攘攘的人群里去流浪心情，而我让自己在情感的世界里沉浮离合。
故意伤害对自己好的人，去折磨她的精神世界，我实在不咋地。是不是潜意识里故意要排斥女人的存在。她们的存在给自己来带喜怒哀乐的同时，把人类情感的一切因素进行了流水般的展示。我从中体验了爱情和爱的一切变化方式。人生是体验吗？
雨儿那天在陪着我看完跟依依的一幕时，一改往日的温柔，忧伤的对我说：“你觉得伤害一个人能得到的快乐大于给予爱得到的快乐吗？”
我无语。
我不仅伤害了依依，更伤害了雨儿。我不能再这样对待她们了。尽管觉得自己受到了伤害，可是若一切出于爱的目的，爱无罪！
想立地成佛吗？
谈何容易！
第二天我同时接到依依和雨儿的短信。
依依的短信这样写道：“那袭红裙子我扔掉了。因为它让我难过，也让我在这场爱情游戏里疲惫。你，我也扔掉了。因为你不爱我了。我尽管一直很挣扎，可我一直在幻想有一天成为你的新娘。我离婚了。不是为你。好好对待身边的她吧。”
雨儿的短信这样写道：“我无法承受做你的道具的沉重，夫子。我在你身边感受的爱情很多，我一直想伴你左右，可是你不要。我知道你爱着依依，可你折腾她的同时也在折腾我。我忍受不住了。有些东西一定会成为追忆的。我就是你的追忆。”
我手中攥着手机，手心出汗。
我跑到那个臭水河，使劲把手机抛了进去。
“坏了，手机里都是客户的电话号码。”[ 此帖被锅帅在2010-08-05 06:56重新编辑 ] -
（三十二）
我来到开元寺。
这个在东街口繁华地段上的一个很别致的寺庙。闹中取静，静中佛音缭绕。那些唱佛的僧人们，内心是不是平静如山的沉厚？
有个小师傅倚在宽大的佛堂门的一角。
无事。
我近前问：“和尚你有烦恼吗？”
“有啊，和尚的烦恼很多。”他平静。
“既然出家为僧，烦恼应该没有了，你怎么会有呢？”我再次逼问。
“阿弥陀佛！施主，佛说烦恼即菩提。没有烦恼你以此什么得道？内心的波浪犹如三千世界的浮云，刹那间的顿悟是般若的显现。我的有跟你的没有不是一回事。”小和尚平静至极。
“你的有是怎么回事，我的有又是怎么一回事？”我好奇。
“你的有是什么都有，我的有是什么都没有。”小和尚禅机深邃。
我有什么？
我有太多的欲望，有太多的想法，有太多的迷惑。所以我是凡人。所以我要在红尘中执迷不悟的沉浮。为情所困，其实是为自己得不到而困。总是为得不到而烦恼。这个世界上得不到的何止其多？身心疲惫又极度懊丧。我坐在佛前忏悔几世的冤孽。我的忏悔能感动谁？
忽然有一个浑厚的声音在我耳旁说：“造无量业，得无边罪。回头是岸，究竟涅槃。”
我转身，一个大和尚文质彬彬，儒雅的很。
我惭愧心大起，泪如泉涌。
请了一本佛界的故事看。有达赖六世做诗曰：
你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然 相爱
寂静 欢喜
